Kogenud terapeudid andsid nõu.
Terapeudid nimetasid kaheksa negatiivset ja mõnikord mürgistavat fraasi / foto depositphotos.com
Mõned fraasid panevad partnerit tundma, et teda armastatakse ja hoitakse, teised aga tekitavad hüljatuse, tagasilükkamise ja hooletusse jätmise tundeid. Samas ei pruugi need tunduda üldse olulised. Terapeudid on välja selgitanud kaheksa negatiivset ja mõnikord toksilist lauset, mis ajavad kiilu sinu ja su partneri vahele, kirjutab bestlifeonline.com.
“Juhi eeskujuks.”. Nagu selgitas litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Lauren Consul, kui teie ja teie partner töötate mingi probleemi läbi ja palute tal “anda näide” oma käitumisest, siis sisuliselt esitate talle väljakutse tõestada oma väite paikapidavust.
“Ma saan sinust aru, aga…”. Konsultant märkis, et “aga” selles fraasis võib tekitada lõhe teie ja teie partneri vahel. Selle asemel selgitage oma seisukohta selgemalt. Võiksite selle lause ümber sõnastada näiteks nii: “Ma kuulen, kui ärritunud sa selle pärast oled, ja mul on teine seisukoht. Kas sa ei pahanda, kui ma seda nüüd jagan?”
“See jälle?”. Fraasi “Jälle see?” kasutamine võib vallandada partneris kaitsereaktsiooni või viha. Kui see juhtub, jõ teie vestlus tõenäoliselt ummikusse. Nagu Natasha Dean, sertifitseeritud krooniliste haiguste juhtimise spetsialist, märkis, näitab see küsimus, et seda küsiv isik ei taha vestluses osaleda ja ei pea seda arutamist väärivaks, sest seda on juba varem arutatud.
“Mul on kahju, et te nii tunnete.”. See fraas nihutab süü teie partnerile. Brianna Morgis, PhD, selgitas, et selle fraasi ütlemisega ei vabanda tegelikult ega võta vastutust selle eest, et sa midagi valusat ütlesid või tegid: “Selle asemel saadad sa peene vihje, et su partner on süüdi või vastutab ärrituse eest.
Loe ka:“See ei ole midagi, mille üle peaks pahandada.”. Rahvatervise magister, paaridega töötamisele spetsialiseerunud terapeut Ashley Weigle ütles, et see lause devalveerib teie partneri tundeid: “Igaühel on erinevad reaktsioonid konkreetsetele probleemidele, asjaoludele ja sündmustele ning selline vastus märgistab nende emotsionaalse reaktsiooni “valeks”. See võib viia suhte katkemiseni ja panna partneri tundma end oma leinaga üksi.”
“Minu parima sõbra partner ei hooli sellest.”. Oma partneri võrdlemine oma sõprade partneritega viib paratamatult kohutavate tulemusteni. Konsultant soovitab selle küsimuse ümber sõnastada nii, et partneri tunded on esikohal. Näiteks: “Kas sa saaksid aidata mul mõista, mis sind nii väga ärritab?”.
“Miks sa ei saa sellest olukorrast lihtsalt lahti lasta?”. Mõned probleemid võtavad aega ja selle lause ütlemine võib protsessi aeglustada. Weigl soovitas, et alati tuleks püüda oma partnerit kuulata ja teha probleemi lahendamiseks koostööd.
“Kui sa lihtsalt rahuneksid, oleks kõik korras.”. Partneri rahunemise palumisel võib olla vastupidine mõju. Pikemas perspektiivis tõmbub teie partner tagasi ja tõmbub tagasi, sest ta võib karta teiega sügavamaid või raskemaid tundeid jagada, ütles Weigl.
Tuletame meelde, varem nimetas psühholoog kaks asja, mida sa ei tohiks oma partnerile kunagi öelda.
